Житейские истории простых людей и знаменитостей на нашем сайте!

 

Понюхала на свою голову!   Я сегодня чуть сквозь землю не провалилась. Купила я себе новые макасинчики ( обувь для тех, кто не знает), кожаные, такие клевы - просто супер. На работе в кабинете сижу одна, так вот делать нечего, снимаю один макасинчик, и начинаю рассматривать, и потом что-то мне взбрело в голову понюхать натуральная эта кожа или нет. Так вот представте картину: подходит начальник к двери, а я сижу такая вся из себя и нюхаю обувь. Так стыдно было, он улыбнулся, отдал документы и пошел дальше. А я как это вспомню, аж дурно…

:. Не найдется ли бумажка?   Подруга как-то рассказала. Был у нее на работе напряженный день, целый день бегала, суетилась, бумаги разные печатала, со всех сторон напрягают. К слову - кабинет у нее и ее напарницы (Маши)- с начальником совмещенный. Рассказываю далее с ее слов от первого лица. "Работы завались. Вся измоталась. Компьютеры через один работают, сеть то есть - то нет. Документов куча, техника допотопная (государственное учреждение), на одном наберешь текст, на другом распечатаешь. Пока начальник на обед пошел, Маша пошла в кабинет начальника за единственно нормальный компьютер. А я во времени запуталась. Сколько с обеда прошло, не знаю. Заработалась в общем. Готовлю документ и вижу не хватает листов, которые Маша делала. Врываюсь в кабинет начальника (!!!) он офицер, серьезный, попробуй без стука зайди и то, что Машка давно через его кабинет вышла, обед кончился дошло до меня только потом. Сидит он за своим столом, а я как бы к Машке обращаясь говорю ему: "Слушай, у ТЕБЯ есть...(понимаю, что что-то не то, а остановиться не могу. Еще на "ты" начальника назвала, меня прошибает пот, но фразу закончила) ....БУМАЖКА??? (я-то имела ввиду оставшуюся часть документа и вообще к Машке обращалась). А он, глядя в мое растерявшееся лицо участливо так спрашивает "...туалетная???". Я чуть сквозь землю не провалилась.

:. Не ешь мой пирог!   Вчера на работе напарница (Оля) рассказала... Принесла она, значит, пирог на работу, угощает коллегу нашего (Васю), в одном кабинете сидим. Вася сидит, уплетает пирог за обе щеки, болтают они о том, о сем, Оля и говорит: "Вот дети - поросята - есть не стали." Далее Оля своему старшему сыну по телефону заявляет: "Ты че, урод, не ешь пирог???" (да еще на таких тонах и несколько раз). И вот как раз в этот момент заходит наш драгоценный шеф, и что он видит?! А видит он следующее: Оля кричит на Васю фразой: "Ты че урод не ешь мой пирог???" Бедное начальство имело весьма плачевный вид, переводя недоуменный взгляд с одного на другого. И выдал: "Не думал, что у вас тут уже такие семейные отношения"

:.Не в тот туалет пошла!   Было это больше года назад, когда я в первый день вышла на новую работу. Из знакомых лиц только Петр, который меня туда и устроил. Еще был Сергей, его напарник. И все. Мы только начинали развивать нашу деятельность (втроем) и сидели в офисе с людьми, которые занимались другим направлением, а фирма вроде как одна была. Ну вот. Пришла на работу, ничего не знаю. Сергей показал, куда обедать ходить, ну заодно спросил:" Ты уже знаешь, где тут туалет?" Говорю:"Нет." "Ну, пошли покажу." Выходим в коридор, показывает на дверь, говорит: "Вот." И я благополучно целую неделю этот туалет посещала. Еще гляжу на дверь туалета, а там кружочек с тругольничком внизу нарисован, думаю: "Надо же, солидное здание, а туалет один, и для мужчин, и для женщин. Хоть бы тогда еще одну табличку прибили бы, женский треугольничек, для порядку." Ну вот. А тут мы стали втроем переезжать в соседний офис, рядом комнаты. А окна там страшно грязнючие были и я тряпку бегала периодически в туалет мыть. Стою у раковины, полоскаю тряпку, вижу: мужчина из кабинки вышел, на меня смотрит. Я ему говорю: "Вы мойте руки, я тут надолго." Он руки помыл и ушел. Через какое-то время опять стою, тряпку мою. Смотрю: мужик остановился у входа в туалет, посмотрел на меня и говорит: "Вам тут удобно?" Я, естественно выпучила на него глаза и говорю: "В каком смысле?" А он: "Ну так, просто." Я:" Да нет." Влетаю в офис, говорю Сергею и Петру:"Слушайте, там мужик какой-то ненормальный", ну и пересказываю весь диалог. Петр так смотрит на меня и говорит:"А ты в каком туалете-то была?" Я: "Как в каком, какой Сергей показал." Петр: "Так это ж МУЖСКОЙ туалет!" Я в ауте. В коридор боялась выйти с месяц. Стыдно было. На Сергея собак спустила. А он, по привычке, не подумал, что я дама. И главное, всю неделю, кода я ходила в этот туалет, в коридоре стояли девчонки из соседней фирмы, курили, ну хоть бы одна зараза сказала, что женский туалет чуть дальше, за поворотом.

:. Неудачная обнова   Есть у меня маленькая слабость - люблю брюки "в обтяжку". Либо джинсы, либо эдакие "мексиканские" брюки на бедрах, чтобы аж "пищали". Не нравятся мне балахонистые всякие штаны. Ну так вот, лечу на работу как-то, весь из себя в новых брючках. Штанцы - высший класс! Мечта! И такая, наверное, благость у меня на морде нарисована, что парочка ребят угрюмого настроения не смогли утерпеть, чтобы эту благость с меня не стереть. На окрики типа: "Эй, парень!" я уже давно не реагирую, не парень ведь... Как-никак пятый десяток, хотя выгляжу помоложе. Просто встречными курсами собираюсь разойтись. А этот хлыщ меня хватает за руку, вроде как команда "Стоять!". Ну, как схватил, так и лег. Второй поздоровее оказался. И пошустрее. Успел вцепиться в воротник куртки. Благо одной, правой, рукой. Я его руку захватил и собрался красиво так через спину, кинуть. Крутнулся, подсел, а штаны-то сзади от пояса да вниз - хрясь! Ё-моё!!! Ладно, кинул некрасиво, лишь бы как, даже руку невзначай, похоже, сломал... И стою я эдак посреди Москвы практически без штанов... Потому как шов разошелся изрядно, а там трусики беленькие такие... И светятся как стадионное табло. Мужская гордость моя ущемляется, женщины ж вокруг, и как назло все такие симпатичные и ни одной старушенции... Конфуз, одно слово. А мне линять надо, потому как уже толпа собирается, этот гад орет как резаный, щас милиция прибудет с трубными звуками, а я с милицией родной никаких дел иметь не желаю. Научен горьким опытом. В общем, куртку я снял, вокруг пояса обвязал рукавами и мелким шагом, но быстро, смылся. Домой. На работу прибыл только к обеду...

:. Человек собаке друг   Рискуя жизнью, американец спас жизнь своего пса. Собаку по кличке Танк во время прогулки укусила грему­чая змея. По словам хозяина Бобби Дженкинса, в результате пёс раздулся и стал в три раза больше своих обычных разме­ров. Недолго думая Дженкинс принялся высасывать яд из ра­ны на носу своего любимца - до больницы было около получа­са езды, и он боялся, что пёс не протянет так долго. - Затем Дженкинс отвёз собаку к ветеринару и там сам по­чувствовал себя плохо. Мужчине пришлось отправиться в больницу, чтобы получить дозу противоядия. Ему потребова­лось четыре ампулы лекарства, по 3500 долларов (более 100 тысяч рублей) за штуку. Пёс тоже получил противоядие. И животное, и хозяин сейчас выздоравливают.